~ Cuando menos te lo esperas...

No hay un lugar que me haga olvidar
El tiempo que pasé andando por tus calles junto a ti.
Ven quiero saber
Por qué te fuiste sin mí
Siempre tuve algo que contarte...

La verdad es que ya lo sabía, pero supongo que me creé una armadura de ilusión y mentira para no creérmelo.
Y ahora vienes tú, me enseñas a averiguarlo y todo encaja... Y mis temores se cumplen.
Lo único que quiero saber es: ¿Por qué? Realmente sólo me gustaría saber qué hice mal, qué no te gustaba de mí... Porque la verdad, me niego a creer tus excusas. La de que te cansaste de mí sí, porque ya sabes, lo sabía. Pero quiero saber por qué.
Y es que mientras yo me esforzaba día y noche para no pensar en ti, tú es que ni te molestabas... Me olvidaste.

Sé que cambiamos los dos, pero... Al menos podrías haberte despedido de mí. Sólo te habría pedido eso... que te despidieras de mí para siempre si hacía falta, pero que por encima de todas las cosas no me dejaras esperándote en vano. Inconscientemente sé que lo hice, y no sé cómo pude ser tan ilusa.

Estoy bien. De momento, estoy bien. Es algo que me temía hace mucho tiempo, y ahora sólo tengo que digerirlo. Y prefiero reírme antes que llorar, ya sabes.

Siento que el viejo cuento aquel
no tenga el final que imaginé..!*

~ Como si fuera...

Bailemos en este baile de máscaras, vida mía, bailemos hasta que nuestros pies no puedan más y tengamos que volver a casa a quitarnos la máscara...


A veces las situaciones se nos van de las manos. A veces nos quedamos esperando a que llegue un ángel y nos lo ponga todo más fácil. Mi ángel me ha abandonado.

Nunca juguéis con fuego... Os podéis quemar.

~ Huye, sigue huyendo...

En la vida uno tiene que saber perdonar...
Pero bien es cierto que cuando uno perdona muchas, demasiadas veces, pierde las ganas de seguir perdonando.
Y al final termina acabándose todo.



Así no se hacen las cosas. Perdona, pero no. He dicho mil veces que no puedes quedarte esperando a que se solucionen las cosas de repente, sin tú mover un músculo. Si total, sabes que le importas a los demás y qué más da, ¡ellos lo harán todo por ti! ¿Pues sabes? Mi límite ha llegado. Lo siento, pero no puedo más.
No puedes huir cada vez que se te presenta un problema o una discusión, te lo he dicho un millón de veces. Cobarde, que eres un cobarde.
Y resulta que las cosas se arreglan hablando, pero si no se hablan no se arreglan. ¿Vas a hablarlas? ¡Pero no, cómo pude pensar eso alguna vez! Qué vas a hablarlas tú, que huyes cada vez que se intentan hablar. Y lo único que consigues así es empeorar más y más las cosas, aunque pareces no saberlo incluso después de un año. ¡Un año! Pero no, tú es que no pareces ni ser consciente del daño que me has hecho.
Me preguntan que si aún me importas. ¡Claro que me importas! ¿Crees que si no me importaras me lamentaría tanto? Pero lo siento, ahora me toca adoptar tu rol: lamentarme por las esquinas y no hacer nada. Sí, ya sé que a ti se te daba mejor que a mí...

Y si lees esto algún día por casualidad, ¿sabes qué? Que me dará igual. Estoy harta de soportar tus ñoñerías.
Y es que por encima de todas las cosas conozco ya tus reglas: Te saco el tema (me pongo borde, ¡o ni siquiera eso!), pasas de mí y te vas, y no te vuelvo a ver el pelo hasta dentro de un par de meses. ¿Así es como funciona tu cabeza, no?

Se acabó.
Lo que más rabia me da es que siempre digo lo mismo y luego no lo cumplo. Me pueden los recuerdos, lo siento. Pero te juro que ya nada volverá a ser como antes. Y prefiero ahorrarme los intentos, porque, perdona, ¿por qué número vamos?
Lo siento. De veras que lo siento. Aunque yo te dije esto hace un año y tú me lo has dicho ahora.
Y ya no puedo más...

Si supieras el daño que me hace todo esto..!*

~ Por siempre jamás...

A veces pienso que te miento
cuando te digo que te quiero,
porque esto ya no es querer.

Es algo más que la distancia,
que el dolor y la nostalgia,
sabemos que eso no nos va a separar...


Sólo llevas fuera un día y ya te echo de menos a rabiar. Y pensar que aún me quedan seis días más...
Si estoy yo fuera, piensas tú; si estás tú fuera, pienso yo. ¿Es que no nos vamos a librar nunca?
Pero en fin, no quiero escribir mucho.
Que siempre, siempre, siempre, estaré contigo. Que lo sepas, que te quiero con locura.

¿Por qué todo tiene que ser tan difícil...?

~ Y dime por qué...

Tus ojos contienen a tu alma,
que no se escape más;
ciérralos ya o engáñame a mí también.
Miénteme cuando no esté contigo.



Y dime por qué me siento así ahora. Dime por qué, porque no lo entiendo. Que después de tantas veces que ha pasado esto, me duela precisamente ahora.
Que de todas formas, así no se vive. Y que de todas formas sigo sin entenderte. Porque sí, hablarle bien a la gente es muy bonito, decir las cosas es muy fácil. ¿Pero sabes? Aunque uno no tenga nada más, no tiene por qué sentirse solo. Se supone que tiene unos amigos que le quieren, aunque sean pocos. Y a veces tener pocos amigos no es malo... Siempre puedes dedicarle a cada uno más tiempo.
Pero no, es más fácil encerrarse en una burbuja. Es más fácil convencerse de cosas que no son ciertas que salir y desmentírtelas.

Y, ¿sabes? Creo que es bastante frustrante que te importe tanto una persona y que parezca que no le importas tanto como a ti.
Que es que al final me siento yo culpable porque no hago lo suficiente por ti. Que es que al final tengo que plantearme qué es lo que sea que hago mal. Porque o te vas, o te encierras, o te obsesionas y pasas de los demás. Y siempre he sido una persona muy paciente, pero a veces cuesta serlo.

Y que todos sabemos que te cuesta demostrar las cosas. Pero a veces parece que ahí dentro no hay nada, ¿sabes? Y estaré equivocada, como siempre. Pero a veces duele un poco ver cuánto te importan algunas personas y cuánto te comes la cabeza por ellas y otras veces, las que te quedan...
Y te dije que sería para ti una tontería, pero para mí es más bien un berrinche de niña pequeña, por eso me lo callo siempre.
Pero sí me he sentido muchas veces así, y supongo al final tendrías que saberlo. Llámalo celos o lo que sea. Es una tontería más, al fin y al cabo.

Que al final qué más da..! *

~ Qué bonito es vivir a veces...

A veces creemos que somos las personas con más suerte del mundo...
Pero siempre, siempre, cambiamos de opinión.




Al fin y al cabo, siempre hay algo que falla en toda felicidad. Claro que eso llega un poco más tarde.
Las gracias no hace falta que las dé de nuevo.
Pero sí: hay veces que un día perfecto se queda para siempre escondidito en el corazón, y eso no me lo quita nadie.

Cuando algo sale bien..!*

~ Y es que realmente...

Que tras tanto tiempo vuelves a aparecer.
Que tras tanto tiempo pides ahora perdón.
Que tras tanto tiempo entras en mi vida otra vez.




Que vale, que ahora no tendría que volver a lo mismo. Que se supone que todos estamos ya bastante cansados del tema.
Pero no. Tuvo que volver. Y mira que yo estaba bien, que había dejado esa historia aparcada un tiempo.
Pero no. Es que tuvo que volver, justo ahora.
¿Que lo siente? Que lo sienta. Yo más de lo que he luchado y sufrido por ésto no puedo. Y ya no se puede hacer nada, ¿no? Se perdió todo hace mucho. Me lamento, sí. Me lamento porque me jode. Y porque, a pesar de todo, hace un año fuimos inseparables.
Un año.
Parece mentira...

Que al final todo fue en vano..!*

~ Se acabó...

No sé cómo decirte
que he perdido los zapatos otra vez.
Que he roto la copa
de tus sueños bonitos conmigo.
Que se acaba el tiempo.
Que ya se ha gastado mi amor para ti.



Ya sé que un lo siento no sirve de nada, ya lo sé. Realmente sí lo siento... Se supone que no debería, vale. Se supone que tu estás peor que yo. Bueno, no se supone, es un hecho.
A pesar de todo siempre quise lo mejor para ti, aunque parezca mentira. A pesar de todo siempre te quise de alguna manera, aunque parezca mentira. A pesar de todo sé que, aunque parezca mentira, estaremos mejor así...
... que viviendo de mentiras, claro.
Sé que después de la verdad nada hay tan bello como la ficción, pero nunca es bueno atarse a la ficción.
Vive. Vívelo todo. Y sonríe. Nunca olvides sonreír.

~ Si alguna vez te importé...

Smile and maybe tomorrow
You'll see the sun come shining through- For you.
Light up your face with gladness,
Hide ev'ry trace of sadness.



Quizá esto sea lo más ridículo que he dicho hasta ahora, pero lleva bastante tiempo tiempo rondando por mi cabeza. Sí, desde que pasó todo.
Y bueno, supongo que es comprensible que yo no signifique ni la cuarta parte que ella, pero hombre, un poco tiene que haber por ahí escondido. Pero no, no hay nada.
Es acercarme y pensar "Vale, molesto." Y bueno, supongo que es normal sentirse así, pero ya me ha demostrado varias veces que sólo le importa una persona y que no soy yo, por razones obvias.
Ella dice que no, que esas cosas siempre se guardan con cariño en el corazón. Y parece mentira que siga ocupando un hueco en el mío y que yo parezca estar muy alejada del suyo.
Hoy me ha vuelto a dar esa impresión, que solo son ellos, ellos y ellos de nuevo, y que los demás tenemos que dejarles siempre a ellos. Ojalá no hubiera escuchado lo que dijo, pero lo escuché, y no fue nada agradable.

Ojalá pudiéramos sonreír todos siempre..!*

~ Todas las promesas de tu amor se irán contigo...

Pero de pronto el silencio sus manos tendió para cubrirnos el alma y callarnos la voz.
Como un candil poco a poco se nos apagó la llama viva de nuestra alegría.




No sé qué me pasa. Quiero pensar que sólo es una etapa más, que pronto pasará todo. Me siento tan impotente, tan estúpida, tan... mala persona. Cada palabra suya es una realidad más que en el fondo quiero creer que no existe. Pero no; sé que es verdad. ¿Y todo por qué? Por mí, siempre por mí.
Es incomodidad. Ya había pasado por esto antes y... Lo conseguí superar, con ayuda quizás. Espero que ahora sea igual.
No sé qué hacer.

Pidiendo ayuda a gritos... !*

~ Quizás...

Quizás... Quizás cruzar los dedos merezca la pena. Quizás no, y sólo esté haciéndome ilusiones cual chiquilla inocente.



Quiero que me digas que iré, que nos veremos, que todo será maravilloso. ¡Y es que os echo tanto de menos! Nunca pido nada, siempre me conformo con todo. Por algo que pido, por una sóla vez... Nada, seguro que nada. Por cabezonería. Porque sí.
Encerrada como en una pequeña jaula de cristal cerrada a cal y canto. Esperando a los demás, cómodamente. Pues no; no quiero.

Y se acabó.

~ De estreno

Una vez me dijeron que las cosas nunca se olvidan, simplemente dejan de doler. Creo ciegamente en ello.
Lástima que haya cosas que nunca dejan de doler...



Estreno blog. Aquí la señorita Moot se crea uno y se me ha antojado xD. Mira que he tenido dos blogs más y me he cansado de ellos. A ver si éste lo cuido con más amor y más cariño y no lo abandono ^^.

Ahora sabréis... Lo que nunca conté.